Китайская чумка №3

Снова к модной теме — китайской заразе-2020.

Она ведь уже далеко не первая и не вторая, так что вот вам пара реальных (клянусь моей треуголкой!) историй из моей агентской жизни — о прошлых хайп-эпидемиях.

Дальше будет много букв.

Эпизод первый.

Итак, Мариуполь, примерно 2003 год, журналисты всего мира зловещими голосами сулят конец света от птичьего гриппа, число умерших обновляется ежедневно, глубинный народ в ужасе, ну а мне газеты читать некогда, у меня завтра судно. Небольшой немецкий ко́стер (coaster, пароход прибрежного плавания, не путать с костёр) идёт в наш порт на выгрузку оборудования, вечером прошёл Керченский пролив, значит, прибытие ожидается не очень ранним утром, а пока ещё ночь и я сладенько сплю. Изо уютного забытья вырывает звонок мобильного, главный диспетчер порта смущённо откашливается. «Вадим, ты это самое… короче, предупреди врачей и пограничников, чтобы на комиссию со всеми средствами защиты… и осторожненько там. В общем, у вас «двухсотый» едет на «Кёстерберге»… Член экипажа. Причина смерти неясна, вроде ненасильственная, и не исключено, от инфекционной болезни. Звонил лоцман только что, предупредил… Ну, давай там, звони, если что».

Сон как рукой сняло. За что мне вот это вот всё? Ладно сам-то здоровый и крепкий лось, вряд ли помру, даже если заболею. А дома жена на седьмом месяце! А рядом родители уже в возрасте! А друзья, а соседи!.. Вот свезло так свезло, ёлы-палы!

Утро, порт. В СКО (санитарно-карантинном отделе) переполох, отстукиваются депеши в Донецк и Киев, минздравовские чиновники всех уровней каменеют лицами. Судно только приближается к пирсу, а я уже бегаю вдоль причала, заламывая руки. Уворачиваясь от швартовщиков, принимающих выброску, ору белокурому германцу-старпому на крыле мостика — Hey there!.. Morning guys! You got a dead body on board, don't you?.. (Утречко доброе!.. Это ж у вас на борту жмурик, так?) Старпом пугается и чуть ли не мелко креститься начинает. — Нет-нет, у нас все шестеро живы-здоровы! — Точно? — Гадом буду, да сами зайдите посмотрите! — Кхм, ну ладно... Зайду, конечно, только попозже, сперва за врачами мотнусь, а также за таможней и пограничниками. Порадую их и успокою, хе-хе. Ну и это... За переполох извините, у нас тут информация просто прошла...

Разгадка была — проще некуда. Линейный лоцман Смирнов, подсевший на судно в Керчи, вышел на связь (весьма хренового качества радиосвязь: из-за погоды и расстояния — одни хрюки да пуки), и сообщил об инциденте. Правда, одна досадная мелочь — собственный лоцман с экзотической фамилией Смирнов имелся не только в Мариуполе, но и в Ейске, это такой небольшой российский порт аккурат на том берегу Таганрогского залива, 70 км по прямой. Итак, лоцман Смирнов, Российская Федерация, попросту однофамилец украинского, по УКВ докричался до диспетчерской — хррр чщщщщ пщщщщ! — назвался (фамилия и должность), отчитался о нештатной ситуации на судне под названием хррр чщщщщ пщщщщ, но из-за плохой слышимости даже не понял, что поговорил не с ейским диспетчером, а с нашим, мариупольским. Наш тоже сквозь хррр чщщщщ пщщщщ мало что сумел разобрать (ума не приложу, как они в каналах УКВ заблудились, но видимо, с общего вызывного 16-го беседу начали). По косвенным уликам диспетчер предположил, что имеется в виду Кёстерберг, ибо больше некому, и понеслась.

...Кстати, моряк на том, другом судне, что в Россию шло, умер от инфаркта, как я позже выяснил своих у коллег с того берега.

Второй эпизод.

Всё тот же Мариуполь, примерно той же эпохи, журналисты всего мира зловещими голосами сулят конец света — на этот раз уже от сверхмодной SARS (атипичной пневмонии то бишь), число умерших снова обновляется ежедневно, глубинный народ опять в ужасе, а у меня — правильно, очередное судно, пусть и не завтра. Так что я опять сплю, и конечно же, выспаться в который раз не дают. Звонит диспетчер. — «Irine M» — твой пароход? — Мой. — Мы его собирались к причалу ставить только послезавтра, но внезапно диспозиция поменялась… Капитан вышел на связь, на судне тяжелобольной. А именно — второй помощник, с крайне тревожными респираторными симптомами. Асфиксия, задыхается в общем, совсем плох, как бы не помер. Заказывай «Нептун» или «Бурьян» [это мы Буран так звали], бери врачей и погранца, езжайте на рейд снимать страдальца…

Вздохи и проклятья из первого эпизода повторяются примерно один к одному. Нешто ж судьба у меня такая — быть первым носителем экзотической южной болячки в родном Мариуполе?..

Утро, порт, рейдовый катер бодро взбивает скулой волну, брызги холодят уши, курс — на дальний рейд, так называемый «17-й километр». Злой и хмурый карантинный доктор засел внизу, в каюте, а я борюсь с укачиванием на свежем ветру и размышляю, отправить супругу с новорожденным сыном к её маме или к моей; устроить ли себе добровольный карантин на дому или даже сдаться в клинику, для опытов. Может, хоть усыпят потом бесплатно, всё ж семье экономия.

Ну, вот мы и на судне. Неуклюже перевалившись через высокий борт, дышим на окоченевшие от ледяного штормтрапа пальцы, переглядываемся. Ну, что, кто первый в изолятор?

Больной «секонд» действительно выглядит хреново. Весь опухший, дышит сипло, испарина, бледный словно смерть. Врач, цветом лица соревнуясь с больным, присаживается у его кровати, начинает осмотр. И через несколько минут светлеет прямо на глазах. И лезет в свой саквояжик за шприцем и за ампулой банального дипразина…

Разгадка, как видим, тоже проста. Никакой инфекции не было и в помине. Судно шло из тёплой северной Африки, где даже зимой живы и бодры обычные осы. Одна из них, нелегалом прокравшись в каюту второго помощника, накануне и «дала ему мёду» от души прямо в шею. А у того, как на грех, на осиный яд была жесточайшая аллергия. В итоге получился классический отёк Квинке… который, к счастью, довольно эффективно устраняется антигистаминными (то есть противоаллергическими) препаратами.

В общем, всё хорошо, что хорошо кончается! И вы тоже не болейте и держите хвост пистолетом. Оптимизм — лучшее иммуностимулирующее средство!))

p.s. pics unrelated, в смысле на картинках пароходы другие и вообще в сугубо иллюстративных целях )